国足踢球搞笑_国足踢球搞笑视频

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       大家好，今天我想和大家详细讲解一下关于“国足踢球搞笑”的知识。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来学习吧。

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2.足球比赛中都有哪些搞笑的段子？

3.关于足球的幽默段子

4.有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

5.关于中国足球的笑话

6.中国足球的笑话不要老掉牙的

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       1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》，拿施拉普纳的头发开涮。

       1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》，“中国足球，何日出头”、“看完了甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到头来，狗带嚼子瞎胡勒。”

       1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度，早出线了。”

       牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的，几十年都冲不出亚洲，那才是咱的谦虚。”

       1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》，“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀，就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说：“为什么男足连亚洲都冲不出去呀，就是因为男足里少了一个女的。”

       2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节，黄宏扮演的老头在逗狗玩，放收音机听，听到“中国足球”时，狗大声乱叫，在和孙子通电话时，孙子表示说想听狗叫，但这狗却不叫了，黄宏说：“我启发启发它，广告、中国足球，都他妈麻木了。”

       2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》，“什么运动让人看着揪心？足球！”“什么运动更揪心？中国足球！”

足球比赛中都有哪些搞笑的段子？

       第一个足球笑话:

       中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：

       1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。

       2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。

       3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。

       4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。

       5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。

       6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

       7、中国申办世界杯成功。

       8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。

       9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

       10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。

       第二个足球笑话：

       球队之歌

       赵传：

       我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。

       我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

       张也：

       我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

       任贤齐：

       你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

       那英：

       借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

       齐秦：

       你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

       孙楠：

       你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。

       苏永康：

       站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

       第三个足球笑话：

       只能轮到裁判哭了

       上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？

       意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！

       上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！

       西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！

       韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？

       裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

       第四个足球笑话：

       电视机畅销的秘密

       世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

关于足球的幽默段子

       足球比赛一直是人们茶余饭后的谈资，其中又产出了很多有趣的段子，下面，让我们来一起盘点一下足球圈都有哪些搞笑有趣足球段子吧！

       第一个讲一下拖妞和他女儿的故事，托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。

       托雷斯对他的女儿说：曾经呐，有一位来自西班牙的球员，他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几，甚至都不是国家队主力队员，但是他却能够在决赛的最后时刻上场，并且打进了一球。最后，这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光！

       女儿说：这是谁啊，有这么好的狗屎运？托雷斯回答：.......这就是是你的马塔叔叔！

       托雷斯又对女儿说：从前呐还有有一位球员，他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡，从此他就披上了红色的战袍，一直混迹在中游，但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍，将所有质疑全部击破，完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。

       女儿捂着嘴回答道：爸爸你真伟大!托雷斯生气的说：闭嘴！这不是我！是你的雷纳叔叔！！

       第二篇阿森纳四大才子外号的由来

       阿森纳的四大才子都有谁那？范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过，我不是因为钱而离开这里，以为我一直一颗要争夺冠军的雄心，所以球迷们都戏称他为范雄心了。

       法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上，倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨，倒贴转会费！“倒贴”之称由此闻名；

       纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了，为追求高薪离开了阿森纳，阿森纳是有多么的贫穷啊！亚历山大宋为了得到更高荣誉，加盟巴萨，一生只为求功名！人送宋功名。

       第三篇皮克的外号

       皮看穿的由来：一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼，自己能够看穿一切，但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去，多次完成射门，这就是皮看穿了。

       皮肯鲍尔的由来：皮克在年少的时候就已成名，配合上他在足球方面极高的天赋，一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人，皮肯鲍尔由此得名。

       皮七喜的由来：想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压，皮七喜不负众望！

       皮骑拉的由来，这个就有点冷笑话的意思了，因为皮克的妻子是夏奇拉，所以就骑拉~

       虽然起外号很无良，但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷！哈哈！

       第四篇非洲刘德华的

       有着魔兽之称的德罗巴，就是非洲的刘德华，这完全是考虑到他在每场比赛的时候总是喜欢把自己的发型打理的油光锃亮的，再加上他在科特迪瓦是一位非常具有名气的球星，长相跟刘德华一样？

       权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了，所以非洲刘德华名不副实。

       第五篇讲几个国足的段子吧

       国足里面的投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次的国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。

       什么股票啊，银行理财啦？相信我，这些都没有国足稳！并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有。

       看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！

       即便如此，有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！

有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

       关于足球的幽默段子如下：

       1、是谁能把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫？是中国球员。

       2、能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

       3、国足为何能够在罚点球时把角旗打翻？反射弧有点长。

       4、能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

       5、阿森纳球迷在球队夺得联赛冠军后，做的第一件事是什么？答案是关了游戏机，睡觉。

       6、把足球当成生命的，是非洲球员；把足球当成工作的，是欧洲球员；把足球当成游戏的，南美球员；把足球当成儿戏的，是中国球员。

       7、吸烟有害健康，看足球有害生命。

       8、看英超要钱，看足球却差点要了我的老命。

       9、正确使用数字电视机，可有效预防电视屏幕。

       10、害怕踢足球不是病，踢起来真要命。

关于中国足球的笑话

       有三人上了天堂，分别是韩国人，日本人和中国人。 到了天堂后韩国人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要50年吧。”韩国人听了哭了：“看来我这辈子是看不到了。”

然后日本人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要100年吧。”日本人听了后也哭了：“看来我连下辈子也看不到了。”?

       这下轮到中国人问：“上帝我们的足球想真正的冲出亚洲，小组出线要多长时间。”上帝听后哭：“看来这辈子我是看不到了。”

扩展资料：

       足球运动，最早的起源在中国。在春秋战国时期，就出现了“蹴鞠”或名“塌鞠”。最早的说法见《战国策·齐策》：“临富甚福而实...塌鞠”。

       到了汉代，由于社会经济的繁荣，蹴鞠得到了更大的发展，几乎是万人空巷。而且蹴鞠成了宫廷的主要体育活动。

       现代中国国家男子足球队（国足）始建于1924年，于1931年加入国际足联。从1976年起参加亚洲杯足球赛，于1984年和2004年两度获得亚洲杯亚军。2001年，中国队首次跻身世界杯决赛圈。

参考资料：

       百度百科-中国足球

中国足球的笑话不要老掉牙的

       “我的护球像亨利”

       当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”

       据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”

       据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。

       不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。

       “我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。

       最后，正在法国戛纳参加**节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”

       产生背景：在5月25日和水原三星队比赛中，深圳队赢得比赛。赛后，身为前锋的李毅得意地说：“在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”

       此言一出，在网络上引起了极大的轰动，于是便有网友在BBS上发表了下面这篇文章。后来，一个天才中的天才网友写了篇《李毅大帝本纪》，迅速在几乎所有的足球BBS中蔓延。紧接着，又出现了李毅博客、李毅笑话集、李毅趣事等等，不一而足，让人大快朵颐。

       忍不住说：看看李毅的“成名史”，从正面角度，作为一名快前锋，他成名于火车头，而成名历程更是由国青、国奥再到国家队，单纯的讲他的身体素质，相信无论哪一个教练看了他都认为这是一个可塑之材！侧面角度看，李毅在网络界迅速走红，无疑是因为其异于常人的思维：“天亮了”、“我就是球霸”、“看，我的护球像亨利吧。”相信也只有李毅敢在中国说这几句话！人怕出名猪怕壮，不怪李毅出名，怪只怪李毅大哥的经典台词！

       我们应该感谢李毅，是他的口无遮拦令我们这些对中国足球几乎没多少看点的人终于找到了一个发泄的对象，但归根结底，可怜而又可笑的李毅，只不过是中国足球的替罪羔羊。

       九个教练开火车

       一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普纳、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。

       开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。

       迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”

       陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。为什么这段路铺窄轨？！”

       霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难地咧咧嘴，想说什么但没出声。

       徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开了！”

       施拉普纳语重心长地说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”

       金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！组织上相信你能行！”

       韩国人车范根一脸严肃地听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞机……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。

       金志扬率领众人制服了外国人车范根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯，温和地问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”

       老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这儿砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”

       塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意！司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨呀！”

       产生背景：这些中国甲A球队的名帅都有一些经典的口头段子。

       忍不住说：因为外教想得总是很直接，把不该说的话都说了出来，所以虽然不至于挨扁，但频繁下课就不顺理成章了。

       当球停在他们脚下……

       如果冷静地推射入网?熏那他是德甲球员；

       如果发力抽射?熏那他是英超球员；

       如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网?熏那他是意甲球员；

       如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

       如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

       如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；

       如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；

       如果一脚踢上看台，那是李铁；

       如果比李铁踢得还高，那是周宁；

       如果比周宁踢得还高，那是李东波；

       如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……

       产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。

       忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。（

足球的顺口溜

       1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

       三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

       2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

       韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

       日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

       　中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

       没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

       3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

       保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

       生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

       4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

       5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

       6、中国足球队队歌

       赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

       张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

足球顺口溜怎么说

       一、足球顺口溜

       二十余人争来夺去，彰显着足球之魅力。

       球员在为观众表演，观众在给球员加力。

       球迷比激动赛欢呼，球员争速度拼体力，

       他们各个汗流浃背，我们每人充满活力。

       二、足球顺口溜

       中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

       带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

       中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

       反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

       中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

       一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

       中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

       进球没有后卫多，破门非把低烧带。

       中国足球第五怪，中场队员象老太。

       刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

       中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

       专给敌人送大礼，一个不够咱再来。

       中国足球第七怪，电视评论真厉害。

       满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。

       中国足球第八怪，几何学得真不坏。

       中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。

       中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

       只要还有遮羞布，咱们总是好交代。

       中国足球第十怪，我衰你也别自在。

       出不出线不要紧，只要日本也死菜。

       中国足球十一怪，混混也能打联赛。

       又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！

       中国足球十二怪，领先场面真难耐。

       缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。

       中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

       世界杯上有几队？好歹也是一号外！

       中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

       进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。

       中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

       一个教练一个兵，不如自己来一台！

       中国足球十六怪，教练心思你别猜。

       输球就是没体会，抱歉您就多担待。

       中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

       去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。

       中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

       捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！

扩展资料：

       有一种语言现象在中国非常盛行。无论是领导干部还是普通群众，许多人都能随口来上几句。

       比如表现自己或他人在餐座上的英雄气概，酒徒们振振有辞：感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝个够；感情铁，喝出血。比如形容个别领导干部腐化堕落，社会上一时流传：喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，收礼金成千上万不退。

       这种语言现象，老百姓一般唤作“顺口溜”。顺口溜源于生活，最常见的是卖货小贩使用，物品卖的好坏和顺口溜编的好不好有很大的关系。顺口溜使用得当甚至可以达到货卖清场的目的。

       塔

       后防核心内斯塔

       擅长助攻科斯塔

       点球大师保来塔

       擅长盘带伊基塔

       蝙蝠前锋米斯塔

       能力全白J.文塔

       高龄门将巴洛塔

       还有科斯塔库塔

       一:

       中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

       带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

       中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

       反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

       中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

       一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

       中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

       进球没有后卫多，破门非把低烧带。

       中国足球第五怪，中场队员象老太。

       刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

       中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

       专给敌人送大礼，一个不够咱再来。

       中国足球第七怪，电视评论真厉害。

       满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。

       中国足球第八怪，几何学得真不坏。

       中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。

       中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

       只要还有遮羞布，咱们总是好交代。

       中国足球第十怪，我衰你也别自在。

       出不出线不要紧，只要日本也死菜。

       中国足球十一怪，混混也能打联赛。

       又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！

       中国足球十二怪，领先场面真难耐。

       缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。

       中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

       世界杯上有几队？好歹也是一号外！

       中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

       进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。

       中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

       一个教练一个兵，不如自己来一台！

       中国足球十六怪，教练心思你别猜。

       输球就是没体会，抱歉您就多担待。

       中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

       去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。

       中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

       捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！

       二:

        歌:腿太软

        你总是腿太软 腿太软

        空自一堆人和球到前

        你无怨无悔的爱着那个杯

        我知道你根本没那么坚强

        你总是腿太软 腿太软

        把所有体力都耗在上半场

        领先当然简单 想赢太难

        不是你的 就别再勉强

       (白)球迷啊：

        夜深了你还不想睡

        你还在想着赢吗？

        你这样痴情到底累不累

        明知他不会给你安慰

        只不过想好好看场比赛

        可惜他无法为你得分

        多余的牺牲他不懂取胜

        你应该不要痴想那一座杯

        哦算了吧 就这样忘了吧

        一比就输 再想也没有用

        傻傻地等 再等也冲不出来

        你还为自己想什么未来

       三:

       吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，

       射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。

       去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，

       去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。

       看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，

       记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。

       冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，

       批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。

        我要说：

        请给咱中国留点脸，

        请给咱中国挣点脸，

        请给咱中国露点脸，

        请让咱中国扬一回脸！

       四:

       进攻基本靠走；

       传球基本靠瞅；

       停球基本靠手；

       过人基本靠吼；

       防守基本靠搂；

       射门基本没有；

       门将吓的直抖；

       横批：一群疯狗 ！！！！

       一、中国足球队的整体表现：

        进攻基本靠走；

        传球基本靠瞅；

        停球基本靠手；

        过人基本靠吼；

        防守基本靠搂；

        射门基本没有；

        吓的门将直抖；

        就是一群疯狗。

       二、国际足球比较：

       1、停球

        把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

        把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

        把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

        把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

       2、传球

        能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

        能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

        能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

       3、球风

        能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

        能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

        能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

       4、踩单车

        能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

        能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

        能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

       5、体能

        能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

        能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

        能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

        能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

       6、态度

        巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。

        伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。

        中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……

       7、其他

        珍爱生命，远离中国足球……

        中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……

        当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足

       好了，关于“国足踢球搞笑”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“国足踢球搞笑”，并从我的解答中获得一些启示。