调侃中国足球的段子_调侃中国足球的段子有哪些
下面,我将用我自己的方式来解释调侃中国足球的段子的问题,希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下调侃中国足球的段子的话题。
1.里皮评价中国足球的三句话都有哪三句话?
2.能提供几个调凯国足的段子么?笑话也行
3.用一句话来形容中国足球,你会说什么?
4.历届春晚小品,相声,都有那些事调侃国足的呀!!最好有具体台词!!谢谢!!
5.你知道足球段子有哪些吗?
里皮评价中国足球的三句话都有哪三句话?
里皮评价中国足球的三句话如下:1、在中国没有足球文化,孩子们虽然喜欢足球,但是没有那个条件,所以更加喜欢乒乓球等运动,有的地方建造了96块体育场地,却没有足球场地,校园都没有足球场!
2、中国人喜欢看球,却不喜欢踢球,但当我带领广州队拿到了亚冠以后,那里的球迷却陷入了疯狂,足球氛围之高,让我感到意外,更多人因此关注了足球!
3、我在俱乐部的成功也受到中国国家队层面上的祝贺,他们认为好的教练可以让他们的球队实力提升一个档次,所以我接受了他们的热情邀请,但是很多事情我无法左右!
对李铁和国足的评价:
铁对中国新一届足球队的执教风格就是:彻底扭转队员的训练、比赛的态度,绝不能因为名气大而破坏球队的氛围,带来不良的风气,打造良好的球队训练、比赛氛围!这真是中国足球队最大的诟病、根结所在!没有了这些,一切都无从谈起!
国足球员的问题,包括我在内的多少球迷好多年之前就说出来了,我们的足球运动员缺乏的就是一种拼搏精神,缺乏职业道德,缺少爱国主义精神,这都是一切向钱看的恶果,并且现在一直在延续。
能提供几个调凯国足的段子么?笑话也行
试问中国足球有多愁?恰是一群太监上青楼!(无人能射)
再问中国足球有多愁?恰是一群妓女在青楼!(总被别人射)
三问中国足球有多愁?恰是阳痿病人逛青楼!(欲射不能)
四问中国足球有多愁?恰是一群小儿逛青楼!(还不能射)
五问中国足球有多愁?恰是一群SB逛青楼!(不知往哪里射)
六问中国足球有多愁?恰是跑堂小二逛青楼!(只能看别人射)
希望是你所想要的那首~~如满意,请采纳~~
用一句话来形容中国足球,你会说什么?
网上热评
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!
2、对联雅趣
A、华安和师爷
师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷:球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安:对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联:一问中国男足几多愁
下联:恰似一群太监上青楼
横批:没人会射
姊妹篇
上联:再问中国男足有多忧
下联:又似一群妓女守青楼
横批:总是被射
3、名言警句
A.珍爱生命远离国足
B.吸烟有害健康,看国足有害生命
C.看英超要钱看国足要命
D.正确使用数字电视机可有效预防国足
E.国足不是病踢起来真要命
F.中国队要是能进球,我就投案自首!--拉登
中国队要是能进球,我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能进球,我就改革开放!--金正日
中国队要是能进球,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要是能进球,我就认拉灯当干爹!--布什
中国队要是能进球,我就信佛!--上帝
中国队要是能进球,我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能进球,我就回归!--阿扁
中国队要是能进球,我马上复活--阿拉法特
中国队要是能进球,我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!--地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次!-宇宙最后说
G. 愤青说:中国足球是中国人的足球,你是中国人吗?不爱国足的是汉奸。
精英说:只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说:明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油党说:我们承认,国足比酱油更黑,而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
网特说:据业内人士透露,中国男足是中国城管的突击队。
4、顺口溜(国足现状)
年龄基本虚构,
长相基本丑陋,
脑子基本锈逗,
进攻基本靠走,
传球基本靠瞅,
停球基本靠手,
过人基本靠吼,
防守基本靠搂,
射门基本没有,
吓的门将直抖,
门将基本无手,
输球基本不愁,
就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看a片
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"
孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。
他说:"能把日本岛沉了吗?"
上帝说:这个难度太高,换个吧。
孙子又说:那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,50年后,韩国人摇头说:这辈子看不到了.
日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,100年后,日本人摇头说:下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝哭着说,我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头,他上身穿国足背心,下面穿女式情趣内裤,脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前,警察为了维护死者的最后一点尊严,把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供
队长问警员:“犯人招了没有?”
警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”
队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”
警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”
队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?”
警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”
队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”
警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。”
队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视”
警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”
队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”
过了一天,
队长又问:“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”
队长咆哮着:“放 中国足球。”
警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
队长:“不是犯人死就是我亡。”
过了一天,
队长又问;“怎么样,招了没?”
警员说:“犯人咬舌自尽了………”
历届春晚小品,相声,都有那些事调侃国足的呀!!最好有具体台词!!谢谢!!
痛的是你们的脚,伤的是国人的心。国足承载了中国人太多的梦想。其实国人要的并不多,世界杯上进一球,平一场,得一分。然而这么长时间了,你们在世界杯上这三个一没有给球迷带来,却给球迷带来了三个三,三三得九,你们一届世界上,也是你们唯一一次参加世界杯,就给球迷带来了连丢九球。
足球运动是一项对综合素质要求很高的运动。篮球基本上有身高和弹跳就能打得好,排球也是一样身高弹跳好。足球就不一样了,无论你高矮,无论速度快慢,无论你胖瘦,你都有可能成功,因为要的是综合素质,头脑和意识也是很重要的一环。
比如,加斯科因,就是十分的肥胖,但是他就是当年英格兰队的核心,他能突能射能盘活中场,其体型比白斩鸡还白斩鸡呢,那又如何?
你知道足球段子有哪些吗?
1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》,拿施拉普纳的头发开涮。
1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》,“中国足球,何日出头”、“看完了甲B看甲A,最可气的世界杯,天天喊着能出线,到头来,狗带嚼子瞎胡勒。”
1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度,早出线了。”
牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的,几十年都冲不出亚洲,那才是咱的谦虚。”
1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》,“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀,就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说:“为什么男足连亚洲都冲不出去呀,就是因为男足里少了一个女的。”
2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节,黄宏扮演的老头在逗狗玩,放收音机听,听到“中国足球”时,狗大声乱叫,在和孙子通电话时,孙子表示说想听狗叫,但这狗却不叫了,黄宏说:“我启发启发它,广告、中国足球,都他妈麻木了。”
2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》,“什么运动让人看着揪心?足球!”“什么运动更揪心?中国足球!”
足球段子:
1、人生最悲剧的是:早上炒中国股票,晚上看中国足球,睡觉做着中国梦,梦里还有人问:你幸福吗?
2、什么是球星效应? ———齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来....3、昨日国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”
4、什么是新闻? 某网站说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,主力前锋还进了球呢?网站回复说,那就是假新闻!5、 我国足球下一个十年战略是什么?答:在吸取了上次十年规划的教训之后,我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。6、这次国足为什么会输给泰国?答:我们的纬度太高,比泰国球员晒的太阳少,能量不够。7、纯属杜撰:当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后,卡马乔夫人才突然想起,不是对方进4个,他们买的是1:5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥,国足慌乱中看到泰国再进一球,终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了,辛苦了,国足。
好了,今天关于调侃中国足球的段子就到这里了。希望大家对调侃中国足球的段子有更深入的了解,同时也希望这个话题调侃中国足球的段子的解答可以帮助到大家。